Frédéric Jannin

bon, et bien il n'y avait pas encore de sujet d'ouvert alors j'ouvre !! Histoire de pouvoir poster quelques billets de la SI de Fred que j'ai gardé en stock...
Si vous en avez d'autres ou des photos de Fred etc., je suis preneuse !!! lol

Bon, pour Véro, le billet Beau et Con à la fois...





Aaah, mes chers bons amis! Qu'est-ce qu'on est cons! Non? Allez, franchement. On est cons, hein!
Sans doute est-il de rigueur de nuancer et de préciser qu'on fait beaucoup les cons. Quand je dis qu'on est cons, c'est parce que c'est exprès, qu'on aime bien faire les cons, juste pour dénoncer la connerie ambiante. C'est un peu notre rôle, notre accoutumance à jouer constamment du second degré pour juste faire le con, et donc, pas vraiment être con mais faire semblant, pour bien insister. Parce que dans le fond, vous êtes tout sauf des cons, hein.
Rien qu'ici autour de moi, il y a une brochette de spécimens particulièrement intelligents. Ce n'est plus vraiment une caractéristique primordiale dans le paysage audio-visuel d'aujourd'hui, mais dans cette émission, l'intelligence est de rigueur. La connerie est tolérée, uniquement pour la dénoncer, fustiger, montrer du doigt.
Nous avons tous une forme d'intelligence différente et rien que l'idée de la distinguer pour chacun d'entre nous demanderait une intelligence nettement supérieure. Je n'ai pas dit que personne ne peut ici se lancer dans une telle étude, je viens juste de dire que nous sommes tous particulièrement intelligents. Mais disons que pour bien évaluer et compartimenter et comparer nos types d'intelligence à chacun, par exemple ici, il faut une vache d'intelligence.
A ce stade du récit, je dois vous faire une confidence: je ne suis pas vraiment intelligent. Et parfois je me demande si ce tic de «faire le con» pour dénoncer la connerie n'est pas en réalité un subterfuge pour cacher une certaine connerie. Peut-être pas une vraie connerie, mais en tous les cas un léger manque d'intelligence. Je ne pouvais pas garder ça pour moi. Et le fait de pouvoir déclarer bêtement haut et fort que je ne suis pas intelligent, ça me fait un bien fou! Comment ai-je pu attendre si longtemps avant de vous dévoiler ma connerie? Evidemment vous me direz, enfin, les plus intelligents d'entre vous me diront qu'ils avaient tout de suite remarqué mon manque d'intelligence. Bien vu! Pas con!
Je vous dois une explication. Tout ça est à cause de ma mère. Vous remarquerez que je parle très souvent de ma mère. Je vous explique pourquoi? C'est parce que c'est la seule qui lit mes billets dans «La Libre». Enfin, j'ai cette impression. C'est un peu con, je sais. Mais justement. Un jour ma mère m'a avoué qu'à ma naissance, elle a fait pas mal de prières - c'est un truc qu'elle fait régulièrement - pour que je ne sois pas trop intelligent. De son point de vue - et elle n'est pas conne, c'est quand même ma mère! -, trop d'intelligence ne rend pas heureux. Elle ne prétend pas qu'il faut être con pour être heureux, mais elle n'est pas loin de penser, et c'est une preuve d'intelligence de sa part, que les gens trop intelligents courent le risque de vivre moins bien à force d'utiliser à trop forte dose leur intelligence. C'est vrai que quand on réfléchit un peu, il n'y a pas dans ce monde de quoi être très heureux... Pas con, hein! Donc elle a beaucoup prié pour que je sois juste un peu con. Tout ça est finalement une affaire de dosage subtil.
Entre nous, j'ai réussi jusqu'à ce jour à lui faire croire que ses prières n'avaient servi à rien. C'est un petit mensonge d'agnostique. Pas con, hein? Ahaaa, Maman, tu as raté ton coup! Ah, tu as voulu que je sois un peu con? Raté! Je suis intelligent! Ç'aurait été trop con de montrer à ma mère que sa prière avait été exaucée et de commencer à faire le con, et de dissimuler mon intelligence. Donc j'ai préféré l'exhiber en public et venir faire le con avec vous dans cette équipe brillante composée de grandes intelligences triées sur le volet. Juste pour contrarier ma mère. C'est con, quand même, hein...

D'un meilleur usage de la zapette...

Le Week End dernier, j'ai eu comme un choc.. .Je ne suis pas très sûr de ma plume. Quelle ne fut pas ma surprise, en ouvrant la Libre Belgique, de constater que finalement, je commençais à en avoir une plutôt bonne, de plume. Je frôlais l'autosatisfaction, quand au bout de cinq ou six lignes, je compris que la rédaction de la Libre avait tout simplement interverti mon texte et celui de Sergio Honorez. Ça a solidement calmé le jeu et m'a fait l'effet d'une chiquenaude sur le gland, en ce qui concerne mes prétentions d'écrivain. Pour accuser le coup, je me suis mis sur mon lit, prêt à dégainer mon petit portable en cas d'inspiration. Pfff... Elle est où, celle-là? Jamais là quand on a besoin d'elle. J'ai donc décidé de faire quelques gammes et quelques arpèges sur ma petite commande à distance. C'est moins prestigieux qu'un quart queue de Steinway and sons, et sûrement moins difficile à utiliser, quoique...
Comment voulez-vous être sûr de visionner ce qui vous plaît le plus, lorsque vous avez accès à 12.548 chaînes? Une fois encore, le choix me semble véritablement le mal de notre époque. Ce ne sont pas les sites de rencontre par le net qui me contrediront, mais ça, on en parlera une autre fois.
Je dois dire que dans ma jeunesse (il n'y a pas si longtemps), j'ai été un vrai acharné de télé. D'où ma réputation d'archiviste de la RTBF. Le plus marrant, quand je regarde une bonne vieille VHS des années 70, c'est que les vraies émotions viennent avant tout de ce qui était jetable. A commencer par les speakerines de l'époque, Bérengère et Sylvie, le tirage du Lotto avec Dominique Wathelet, les communiqués de la Police Judiciaire, bref tout ce qu'on ne verra pas dans «Ma télé bien aimée»...
Bon, allez, je zappe? Ah! Un film d'amour indien. Enfin je crois, parce que c'est dans une langue incompréhensible. Peut-être du Malayalam. Quelles belles couleurs! Zap! Incontournable Téléachat bulgare. Il reste encore quelques mixers «Prûûûût». Zap! Qu'est-ce que c'est? Ouaaah! Un super film français! Une comédie populaire, visiblement. Du comique de grande envergure. Ils y ont mis le paquet. Un gag par minute. Un Christian Clavier époustouflant qui finira par nous faire oublier toute ressemblance avec «Louis The Funny» (comme disait Jerry Lewis). Je dois vraiment me faire soigner, parce que le film d'amour indien ou le téléachat bulgare me font définitivement beaucoup plus marrer que l'artillerie comique franchouillarde. Désolé, je dois être un représentant de la génération «second degré», c'est sans issue. Ce qui est génial avec ce genre de film de type «Pantzer», c'est que si vous avez l'audace de ne pas aller les voir au cinéma, on vous oblige pratiquement à les voir sur ces chaînes de cinéma au moins 48 heures avant que ça ne sorte en DVD. Et si vous avez l'outrecuidance de ne pas vous ruer au vidéoclub, ils trouveront bien à vous le fourguer dans un de vos hebdomadaires préférés.
Allez, zap! Encore une bonne chaîne d'archives en noir et blanc. Campagne de Russie. On voit des gens surgelés se déplacer très péniblement avec des chevaux dans la neige. Quelle misère... Zap! Ah, encore de la neige, mais ce coup-ci c'est un documentaire sur les manchots. Comment ils font pour filmer ces animaux de si près? A croire qu'ils foutent des caméras dans tous les orifices. A propos d'orifice, les noirs et blancs de l'autre chaîne devraient suivre les conseils de Pierre Kroll, pour se protéger du froid, et glisser leur main dans l'anus de leur cheval. Je m'assoupis un peu et commence à m'emmêler les pinceaux. «Vous avez froid? Commandez-nous une paire de manchots. Un manchot dans chaque main, à porter comme un manchon. Dix dollars bulgares contre remboursement». Zap! Chaîne de rap. Rap! Chaîne de zap. Zap!
Aaaah! Une chaîne de cuisine! Dans une langue incompréhensible, un gros chef bourru montre son savoir-faire à une ménagère presque aussi sexy que Maïté. Zap! Ah. Un autre genre de chef bourru montre un autre genre de savoir-faire à un autre genre de ménagère. Celle-ci est nettement plus sexy que Maïté, ce qui n'est pas vraiment trop difficile. Faudrait quand même que j'envisage d'installer ce qu'on appelle une clef de code parental pour mes gosses. Ils en ont certainement déjà vu d'autres, mais tard le soir. Avec le satellite, il n'y a plus d'heure, il n'y a plus de saisons. Bah, ils en sortiront. Nous, à leur âge, on découvrait l'anatomie féminine dans les pages sous-vêtement du catalogue des Trois-Suisses. On en est sortis, nous aussi. Enfin, presque tous... Zap!
C'est surtout à ça que ça sert, le bouquet de chaînes, aujourd'hui. Je voudrais un jour assister à une réunion des concepteurs de chaînes qui doivent se casser la tête pour remplir ces bouquets. «Hum. Bon, messieurs, on a fait «Chasse et Pêche», qu'est-ce qu'on pourrait imaginer? Hum, «Longueurs et pointes» ? «Fromages et salaisons» ? «Cris et chuchotements» ? Allez, allez, une chaîne pour les joueurs de Zwarte Piet ou Valet Puant? Une chaîne pour les victimes du syndrome de Tourette? Une chaîne pour les fans de Bruno Brel? Bruno Brel-TV? Maurice Carême-TV? (non! pas ça!) Une chaîne pour les amateurs de blagues de Toto. Blague-de-toto-TV. Une chaîne qui suit le transit intestinal des célébrités? Une chaîne avec rien que de la musique militaire? Euh, une chaîne avec la lecture des vieux bottins mondains? Une chaîne de documentaires sur les ténias? Et ne me dites pas que tout a déjà été fait, hein! Attendez. Une chaîne avec des gens qui donnent des fausses définitions pour un mot qu'un invité doit trouver... héééé mais, dites, il y a un concept, là, une niche. Un créneau. Bon, renseignez-vous, il faut vite déposer l'idée avant qu'on nous la pique!»

Merci Gaby de me rafraîchir la mémoire C'est vrai qu'on avait pas fait de sujet sur ce bon Frederic Erreur réparée grâce à toi

On va aller voter. Quelle responsabilité ! Je ne sais pas vous, mais moi, je dois avouer une chose. Lors de mes années d'études, à l'époque où il a été question que je passe de l'enfance à l'âge adulte, on n'a pas vraiment réussi à m'insuffler cette conscience politique nécessaire à tout bon citoyen qui se respecte. Sans doute un côté plus cigale que fourmi m'a amené à passer mon temps à des futilités plutôt qu'à un apprentissage sérieux des rouages du pouvoir. J'aimais bien les petits Mickeys un peu naïfs et couillons du genre "Nous, on ne fait pas de politique."
J'ai en tout cas l'honnêteté de le reconnaître. Je l'avoue : je n'y connais rien. Enfin peu. Très peu. Alors, aller voter, dites ! Quelle horreur ! Rien que l'idée de me retrouver seul comme un chien, face à ma conscience, dans ce vilain kot qu'on appelle l'isoloir me ramène en droite ligne à ma parfaite ignorance du sujet...
Un moment de gêne étant vite passé, cet aveu me soulage quelque peu, même si j'appréhende le regard des autres. Je le sais, la prochaine fois que je sors, maintenant que je me suis confessé, vous me regarderez de travers, vous qui savez. Parce que vous, vous savez pour qui voter. Non ? Suis-je vraiment seul dans l'isoloir ? Je ne vais tout de même pas bêtement voter pour la bouille la plus sympa exposée en rue. J'imagine que l'enjeu est plus important que ça et ne peut se réduire à des affinités visuelles de bonne bouille. Non ? Voter pour Photoshop ou pour le plus repoussant ? Ce serait la même chose que le délit de sale gueule.
Franchement ! Qu'est-ce que vous me demandez là ! Comment voulez-vous que je fasse le bon choix sans y connaître le moindre bout. Enfin, n'exagérons rien, j'ai quelques bribes, quelques rudiments, évidemment. Il y a la gauche, la droite, mais ça dépend où on se place. Ceux qui préfèrent les riches, ceux qui préfèrent les pauvres. Il y a surtout la théorie, souvent très défendable, et puis la pratique plus embarrassante... Mais de là à dire que je m'y connais.
D'ailleurs, ce serait extrêmement prétentieux d'affirmer qu'on s'y connaît dans ce domaine aussi vaste que broussailleux. Et ce n'est pas maintenant, en lisant le tsunami de prospectus de bonnes bouilles à l'eau de rose qui bourre ma boîte aux lettres, que je vais en savoir plus. Du coup, parfois, moi, ça me semble un peu léger léger de demander à des ignares de faire le bon choix. Allez-y, élisez ! En votre âme et conscience ! Puis après, on fait les comptes, et comme ça, si ça foire, ce sera tout de votre faute.
Bien sûr, la presse m'a fait toutes les recommandations d'usage question bête immonde et lit de l'extrême droite, mais bon, à part ça, franchement. Paraît que, de toute façon, ils sont tous pourris, que c'est tout magouille et compagnie, mais on compte sur nous pour que tout ça soit bien démocratique. C'est quand même un peu casse-gueule de ne rien y connaître. Il y en a eu, des dessinateurs humoristiques qui se sont retrouvés en taule à la libération pour ne pas avoir ri aux dépens des bons. Enfin, des mauvais. Une moquerie mal placée, par ignorance, et paf, au cachot ! Ce serait bien fait pour moi, j'avais qu'à m'informer, comme tous mes congénères. Et comme en plus, an avançant en âge, j'ai appris que même la vérité change avec le temps. Pff... Que croire ?
Donc vous, bien sûr, vous avez tous vos convictions idéologiques comme tout citoyen qui se respecte, en toute connaissance de cause. Vous en connaissez un bout, vous, du bien et du mal ! Vous allez bien savoir pour qui voter, les yeux fermés, les doigts dans le nez. Pas bêtement pour des individus assoiffés de pouvoir, ou pour des pions apparatchiks de grosses machineries idéologico économiques contre lesquelles un gros coup même dans les parties les plus sensibles ne ferait aucun effet. Non, vous, vous savez. Veinards.
Ce qui est vraiment très confortable, c'est que la presse - encore elle - nous a déjà bien informés de qui va l'emporter, et ce, grâce aux sondages. Pratique ! Mais voilà la solution ! Comment ai-je pu culpabiliser de mon ignorance ? Alors qu'il suffit de lire un peu les sondages et de tout simplement voter pour les gagnants, histoire de ne pas sortir de l'isoloir idiot. Finalement, tout ça est super bien organisé. Question de confiance. Ouf ! Quand je pense que j'aurais perdu toutes ces années de belle jeunesse à bêtement me forger une idéologie politique alors que tout simplement, il suffit que je fasse ce qu'on me dit de faire, en toute démocratie. Elle est pas belle, la vie ?

Fred sera l'invité de c'est la vie en plus ce mercredi 22 février sur La Une à 21h15

A cette occasion, il donne une interview pour Télépro

Fred Jannin à Marchienne le 01/06/06, en pleine récitation d'un poème de Maurice Pentecôte...

Fred fait un peu de promo pour "Gus", le roman de Jacques.

Raoul et Fred, Chatelineau le 16/02/06

Alain Debaisieux, Fred et Nicolas Druet
Redu, le 16/11/06

Fred et le Drue

Le trio infernal des Snuls :
Raoul, Fred et Sergio à Gosselies, le 18 janvier 2007

L'hyper agrandissement est de mauvaise qualité, mais vous avez vu la tête de Fred ? Il est presque méconnaissable !

là c'est Fred le psychopate quasi !!!

Billet de Fred pour la Semaine Infernale du 27 janvier 2007 à Namur

On est plein de bêtes

J'ai un chouette sujet aujourd'hui. Encore plus sexy que la semaine dernière. Un truc qui me trotte dans la tête depuis l'autre jour où - mon doigt avait fourché sur la zappette - je suis tombé sur une émission de vulgarisation scientifique. Il y était question des micro-organismes. On y voyait des tonnes de petits animaux, super bien filmés en macro, avec une bonne bande sonore en surround, grouillant sur les coussins, les tapis, les rideaux de notre maison... Bêêêêêkes ! On nous montrait des chiées d'arachnides microscopiques en train de faire des démonstrations dignes du Cirque du Soleil entre deux feuilles des plantes vertes du salon. Le message était que nous sommes véritablement envahis par des locataires clandestins. Pas seulement sur le mobilier. On nous montrait aussi des colonies entières sur un morceau de fromage, tels des vacanciers se ruant sur le buffet gratuit à volonté d'un Club Med. Et enfin, on voyait distinctement une migration en masse de légion d'acariens en grandes manoeuvres sous nos oreillers à l'assaut de notre sueur nocturne. Bêêêêêkes ! Cerise sur le gâteau, bonus de bonus, on nous a même montré quelques bibiches logées sur notre nez, bien au chaud dans nos points noirs. Bêêêêêkes !
Qu'est-ce que la science a évolué depuis ce qu'on a essayé de me faire apprendre à l'école ! Quand j'étais petit, il n'y avait pas toutes ces bébêtes. A part une ou deux visites de poux à l'arrière de ma tignasse (c'était la mode des longs cheveux), j'ignorais totalement la présence de tous ces milliards de petits amis. Quand je pense que je me sentais parfois très seul. J'ai même fait des pieds et des mains pour que mes parents m'achètent un animal de compagnie. Et ceux-ci ont refusé sous prétexte que ça amène des puces.
Bien sûr, on parlait de microbes, mais nous étions loin de nous douter que notre corps est en fait un immense eldorado pour bactéries, nourries et blanchies par nos soins involontaires. Et attention : à part quelques brebis galeuses, elles ne profitent pas toutes du système. Bon nombre d'entre elles offrent leur main-d'oeuvre bon marché pour faire prospérer notre organisme, voire même nous protéger d'autres invasions plus dangereuses.
C'est sûr qu'au départ, ça fait peur. Mais il faut changer les mentalités. Une fois que l'idée fait son chemin, balayons les préjugés. Arrêtons de faire la grimace en voyant ces petites bestioles, qui viennent courageusement se taper les basses besognes que, reconnaissons-le, nous aurions bien du mal à faire nous-même. Après tout, avec tout ce qu'elles font pour nous, elles sont un peu chez elles aussi.
C'est dingue ! Vous avez l'impression de voir une dizaine de gugusses sur cette scène, alors qu'en réalité, si vous regardez de plus près, on est des milliards (je ne vous dis pas ce qui nous reste, après le partage de la recette). Ce qui me console, c'est que du coup, vous êtes aussi des milliards de milliards à venir nous applaudir. Merci d'être venus si nombreux. Merci à la science de nous avoir ouverts les yeux. Si on regarde de plus près, on vit dans un monde passionnant. Il suffit de changer de point de vue.

Billet de Fred pour la Semaine Infernale du 3 février 2007 à Bouge

Bonne conscience à recycler

Ce n'est pas vraiment nouveau. La planète est en danger. Si on ne fait pas, individuellement, chacun de son côté, des petits efforts quotidiens, on va laisser une gigantesque poubelle pas du tout sélective à nos enfants. C'était pas la peine de les mettre au monde si c'est pour les jeter avec l'eau polluée du bain. Il est urgent de leur apprendre aussi les gestes qui sauvent.
Quand j'étais petit, on me recommandait de bien tout vider dans mon assiette, pour éviter le gaspillage, de penser à tous les pauvres qui meurent de faim. Et, comme des milliers de mes congénères, je me disais que ce n'est pas parce que je vide mon assiette qu'ils vont arrêter de crever de faim. Déplacer le problème, toujours et toujours. Bon. Donc, on doit tous y mettre du sien. Il y a plein de petites choses à faire au quotidien pour limiter le gaspillage. Quelques témoignages :
- Chez nous, pour ne pas gaspiller trop d'eau, nous sommes passés à une douche par mois. Je crois que mes enfants ont compris que c'est important. D'ailleurs, c'est eux-mêmes qui me l'ont proposé. La preuve, neuf fois sur dix, ils m'affirment qu'ils l'ont déjà prise chez leur mère. Double économie.
- C'est vraiment une nouvelle mentalité à leur inculquer, à ces mômes. Mon fils en avait marre de prendre les transports en commun avec tous les ploucs, alors je lui ai acheté une petite moto. Quelque part, c'est un geste pour ma planète, quoi, comme ça, je ne dois pas gaspiller l'essence de ma 4X4 à le conduire à l'école.
- Moi, je n'arrête pas de dire à mes enfants qu'une chasse d'eau complète, c'est beaucoup trop pour un pipi, surtout qu'ils ne visent pas encore très bien, et en mettent autant en dehors de la cuvette que dedans. Pour me montrer qu'ils m'ont bien compris et par pur civisme, la plupart du temps, ils ne la tirent pas.
- Economiser l'énergie, ça c'est dur à leur inculquer. Les miens sont tout le temps devant leur ordinateur ou leur playstation. Alors, je les oblige à faire un break de dix minutes par jour, c'est un immense sacrifice pour eux. Je leur donne un bout de bois pour jouer, mais pas au jardin, je ne voudrais pas qu'ils abîment la nature. Alors, ils jouent avec ce bout de bois devant la télé. Ça marche assez bien, je crois que le message passe.
- Chez nous, pour éviter l'abus de papier d'aluminium, on est revenu à la bonne vieille boîte à tartines. Simple et efficace. Bon, mon fils en a déjà perdu dix-huit depuis la rentrée des classes. Alors, maintenant, je colle un post-it tous les matins sur sa boîte : je m'appelle retour. C'est un petit geste pour ma planète. Attention, le post-it, je le pique au bureau.
- Moi, j'essaye de leur faire prendre conscience des poubelles sélectives. Par exemple, les sacs bleus. D'abord, on met les boîtes et autres tetrabriks au lave-vaisselle, on les rince bien avec de tonnes d'eau, et puis on utilise un petit sèche-cheveux d'appoint pour être bien sûr que tout est bien propre et sec. C'est marqué dessus : propre et sec. C'est un minimum pour la planète.
- Nous, on passe le dimanche après-midi à séparer les publicités de toutes-boîtes de leur pochette plastique, pour fourrer les papiers dans les sacs jaunes. Mais oui, ça sert à quelque chose. Dans un de ces toutes-boîtes, j'ai vu une offre pour un destructeur de papier électrique. Ça, c'est peut-être la solution. On détruit les papiers avec le destructeur avant de les mettre dans la poubelle jaune. Ça gaspille moins de sacs jaunes. Bon, paraît que ce destructeur consomme pas mal de piles, mais c'est pas grave, on a un sac à piles.
Quand je pense à tous ces sacrifices que l'on fait, tout ça pour les générations suivantes. Et en échange, pas un merci, évidemment. On dirait qu'ils ne se rendent pas compte des efforts surhumains qu'on doit faire pour changer nos bons vieux réflexes de gaspilleurs en chef. Tsss. Bande d'ingrats ! Un bon ramassage annuel systématique d'enfants irresponsables, moi je dis, voilà ce qu'il nous faudrait !

Billet de Fred pour la Semaine Infernale du 10 février 2007 à Namur

Quelle trouille !

Vous ne savez pas ce que c'est, hein, vous, la peur du blanc ? C'est pas un truc de racisme. Ici, ça commence par l'angoisse de la page blanche. Puisque le texte qu'on lit à haute voix devant vous, on l'a d'abord écrit. La preuve, c'est qu'il est quelquefois publié dans le quotidien qui nous sponsorise. Oui, mais ça fout vraiment la trouille, hein ! OK, l'angoisse de la page blanche, c'est virtuel, tout le monde travaille sur ordinateur. Appelons ça l'angoisse de l'écran blanc. Brrrr. Frayeur immaculée.
Là où ça se corse, c'est que le texte qui finira bien par remplir cet écran, faudra qu'il soit lisible intelligiblement devant un public, et qu'ensuite, il soit compréhensible en radio. Oui, mais dites ! Vous vous rendez compte ? Vous croyez qu'on absorbe les choses de la même manière en public, à la radio ou en lisant sa gazette du week-end ? C'est une vache de multitâche. En plus, il est de bon ton de paraphraser. Il est plutôt recommandé de trouver des façons détournées de dire ce qu'on veut dire. Par exemple, qu'est-ce que je pourrais partager avec vous cette semaine ? Je serais bien revenu sur cette histoire du fameux texte controversé dans les écoles, là, avec le pot de fleurs qui tombe sur la tête de la maîtresse. C'est un bon thème, après les histoires de bruitages de phoques. Un bon exemple pour vous dire à quel point on a peur.
Certes, on a peur de la page blanche (ou de l'écran blanc), mais surtout, on a peur de cette faramineuse tendance à s'empêcher de dire ce qu'on pense, de crainte de froisser les cons. Je sais que c'est un peu facile, mais parfois, j'aurais envie de dire tout simplement : à bas les cons ! Mais non, on ne peut pas, parce qu'on risque de les vexer. Ou pire : ils risquent de ne pas comprendre. Alors, il faut se tordre le chicon pour tenter de paraphraser, de "circonvoler" le plus habilement possible, afin que les cons ne risquent pas trop de se rendre compte qu'on les trouve vraiment cons. Oui mais dites ! Où va-t-on ? Ai-je bien compris ? On en est vraiment arrivés au point où il nous faut trahir le moindre soubresaut d'intelligence qui risquerait de manquer de respect envers les cons qui pourraient ne pas bien saisir ce qu'on a voulu dire.
Holà holà ! Je vous arrête tout de suite ! Stop ! Taisez-vous, car vous risquez de stigmatiser les moins éveillés ! Ou alors, il serait bon de débuter par un avertissement : attention, aux âmes sensibles, sensibles de ne pas comprendre, ceci est supposé faire rire et faire réfléchir ! On en est là, et les exemples foisonnent. Je ne voudrais surtout pas donner une image de gros malin et me positionner d'un côté ou de l'autre de la frontière de la connerie. Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. J'ai eu au moins l'honnêteté d'avouer mes trouilles. Trouilles, d'ailleurs que je remercie ici publiquement puisqu'elles m'ont permis de la remplir, cette feuille qui était blanche.
Il me restera tout de même la trouille de ne pas m'être bien fait comprendre, que ce soit par voie écrite ou lue devant une assistance attentive, bienveillante et bouche bée. J'ai tenté en tout cas de m'exprimer le plus simplement possible, afin de ne pas stigmatiser qui que ce soit. Sauf peut-être les esprits tordus, à qui je présente mes plus plates excuses. Et toutes mes excuses aussi aux personnes qui luttent contre la connerie aux quatre coins du monde et que j'ai sûrement dû desservir, ici, avec mon piètre réquisitoire... Je suis quand même con, parfois.

Billet de Fred pour la Semaine Infernale du 17 février 2007 à Bruxelles (Saint-Louis)

Plats d'âne

Les amis, je suis encore sous le choc. Je ne sais pas très bien pourquoi, mais la semaine dernière, jour pour jour, lors de ce petit divertissement, une des questions posées par Jacques m'a plongé dans une immense perplexité. Rappelez-vous (enfin, rappelez-vous, c'est pour ceux qui ont écouté la semaine dernière. Les autres feront leur acte de contrition, mais n'auront pas de mal à suivre, puisque j'explique...).
La question était : Pour mettre en avant leur patrimoine, qu'offrent les cuisiniers catalans ? Comme à l'accoutumée, cette question anodine fit l'objet de moult blagues et bons mots en tout genre. Mais la réponse, celle qui m'a entraîné dans les abîmes de réflexions que je vous livrerai juste après (quel teasing !), était la suivante : les chefs cuisiniers catalans servent des plats à base d'âne. Des plats d'âne. Vous vous rendez compte ? Déjà, cette réponse est terriblement inspirationnelle et mène à mille sous-questions. Mais c'est surtout le pourquoi de cette utilisation des plats d'âne qui m'a interpellé : l'âne catalan est en voie d'extinction. Ouaaaah ! Quel concept captivant ! Vous pensez bien, dès mon retour à la maison, juste après l'émission, Google m'a brûlé les doigts, je me suis rué comme un baudet sur le moteur de recherche et j'ai appris que l'âne catalan est connu depuis des siècles pour ses qualités. Il a longtemps été le fleuron de la Catalogne et a été exporté dans bien des pays comme améliorateur de race. A partir de 1950, la race a commencé à décliner. Elle est protégée depuis 1970. Environ 340 ânes sont recensés en 2004 sur toute la Catalogne, mais il en faudrait 1 000 pour considérer que le "burro catalan" n'est plus en voie d'extinction. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour eux... Si on ne consomme plus d'âne, il va disparaître. Si on s'habitue à bouffer de l'âne, on favorisera son exploitation, et donc, sa prolifération. Anesses, faites des bébés, on les bouffera, et comme ça, votre race restera des nôtres. J'ai enfin compris. Pourquoi se limiter à l'âne ? Pourquoi ils ne font pas ça avec le panda royal, l'aigle royal, l'ara macao, la baleine à bosse, le bison d'Amérique, l'okapi, l'orang-outan, l'ours blanc, le pélican blanc, le mouflon, le zèbre de plaine, le rhinocéros, le requin blanc, le koala, le loup gris, le jaguar, le puma, l'hyène tachetée, le castor d'Amérique, le renard roux, le tigre... On pourrait demander à Jacky Buchet de se spécialiser dans la branche et de faire des plats uniquement à base d'animaux en voie d'extinction. Miam, un râble de koala grand veneur. Un délice. Une fricassée d'hyène tachetée sur fond de sauce okapi. Et si ça marche, hop, finie l'extinction ! Je crois que j'ai enfin compris comment tourne le monde. Il était temps. En fait, ça rejoint le vieux truc des médecins et des malades. Si les malades sont guéris, ils disparaissent, et du coup c'est la fin des médecins. On imagine bien les médecins réagir et sensibiliser le public. Attention, malades en voie d'extinction ! Du pain béni pour les croque-morts. Si on inonde le marché de campagne contre les cigarettes, c'est parce que la cigarette est en voie de disparition. Pareil pour l'alcool. On vous dit que c'est très mauvais, mais on vous en fait consommer un max, parce que sinon, il risque de ne plus y en avoir du tout. Comme les ânes en Catalogne. Mais alors, les bagnoles et tout ça, c'est même combat. On sait très bien qu'il y en a trop et que ça fout le bordel, ça tue des gens, comme les clopes et l'alcool, et en plus ça pollue. Mais s'il n'y en avait plus, on serait obligé de nous les faire bouffer. Pour qu'il y en ait en suffisance. OK ? Mmh, je me suis laissé dire qu'ils servent un tout bon civet de Golf dans un petit boui-boui à Forest. Aaaaaaah ! D'accord ! Je ne suis pas sûr de tout à fait bien maîtriser mon sujet, mais donc, s'il y a tant de chasse antichômage, plan Activa, Rosetta, etc., c'est plutôt bon signe. C'est la preuve que les chômeurs sont en voie de disparition. Donc, il n'y en aura bientôt plus. C'est un peu pareil pour les ministres wallons, ce qui est peut-être contradictoire. Le jour où il n'y en a plus assez, on nous les fera bouffer. Comment ai-je pu rester si longtemps dans l'ignorance, face à un système aussi évident ? Mmmh, je me sens mieux dès à présent. Vous aussi, j'espère. De toute façon, là, je suis à court d'arguments, et si on ne fait pas quelque chose, je n'en aurai bientôt plus du tout. Et je n'aurai plus rien à dire.

Bon, je fais un tour rapide sur le forum à mon retour.. et je lirai tout cela attentivement lorsque j'aurai un peu plus de temps Merci en tout cas pour ce travail de retranscription

Héhé, pour le plat d'âne (honte sur moi) je ne l'ai écouté qu'hier (hum, une semaine avec ma tite belge préférée, même pas eu le temps d'écouter le Jeu des Dicos....), mais dans ma baignoire... Je dois dire que Fred, dans un bon bain, et tout les autres avec aussi remarque, c'est le panard ^^ Rien de mieux pour se détendre moi je dis !!! lol

Un petit lien audio avec notre ami Fred Jannin, en pleine lecture

http://lireestunplaisir.skynetblogs.be/post/2732753/virgile-lu-par-jannin--extrait

Et une petite photo lors de la Foire du Livre:



source: http://lireestunplaisir.skynetblogs.be/category/1129192/4/Foire+du+Livre+07

On entends toujours dire que ce FREDERIC JANIN est très gentil.
Ca semble être une de ses particularités!
Il fait l unanimité autour de lui en tout cas!

Rien que pour ca j espere le rencontrer un jour!

Vraiment je te le souhaite parce qu'il est vraiment très gentil, très accessible et très sympathique

SPAMALOT: Londres, samedi 7 avril

Passant par hasard devant le théâtre où se joue Spamalot, pièce basée sur le film « The Holy Grail » des Monty Python (la quête du Graal par le roi Arthur et les chevaliers de la table ronde), nous avons suivi le conseil de Frédéric Jannin et nous avons acheté des tickets. Les affiches à l’extérieur annonçaient le « killing rabbit », « the holy hand grenade », « girls », …

Dans le catalogue de l’agence de voyage les prix étaient à 90 EURO ! Ici nous avons pu en acheter à 19 £, moins de 30 EURO environ. Le piège était que c’était des places tout dans le fons et tout en haut de la salle, 4 étages plus haut. La vue était vertigineuse et très plongeante. Le morceau de la scène visible paraissait très étroit. Si les acteurs s’avancent de trop, on les voit plus. Les décors sont fantastiques. Une tour à gauche, une tour à droite. Et entre les deux une muraille avec une très grande porte. Au-dessus des nuages et un ciel artificiel. La salle est comble !

Le spectacle commence et la muraille s’en va. Derrière elle la scène continue ; et on voit beaucoup plus loin ! La scène est beaucoup plus profonde et plus large. Nous sommes sauvés. C’est bien conçu finalement. Au début le narrateur parle de l’Angleterre et un groupe de Lapons entame une chanson sur la Finlande. Tiens je n’ai pas bien compris. Il y a pourtant une différence entre « England » et « Finland ». Premier gag, j’étais mort de rire.

En fait cette pièce était plutôt une comédie musicale avec chansons et danses. Beaucoup de danseuses ! Une des différences des œuvres des Monty Python. Girls ! Les affiches ne mentaient pas !

La troupe était assez importante. Une vingtaine de personnes sur scène. Et quelle chorégraphie ! Les décors et leur mécanique ; sublimes ! Avec leurs grands gestes, même de loin, on voyait.

Qu’est-ce qu’on a ri ! Et puis LA chanson des Monty Python ! Toute la salle chante avec la troupe. Très émouvant pour moi, cette chanson, très humour noir et pleine d’espoir à la fois. « Always look on the bright side of life ».

Beaucoup de clichés y sont passés : Français, homosexuels, Juifs, monarchie, lutte des classes … J’ai adoré les clichés que les Anglais ont sur les Français (ces derniers étaient représentés par un peintre, le mime Marceau, les danseuses de French Cancan, la légion étrangère, une résistante française avec son béret (comme dans « Allo, allo ») et le combat au pain français !

Un spectacle de presque 2h30. Même en anglais, je comprenais l’essentiel des feintes. Nous nous sommes beaucoup amusés.

Oula, 90 euros.. ca fait mal au ventre ca.. et heureusement, vous avez pu en profiter! Je me rappelle avoir vu, après Picadilly Circus, toute une place où on pouvait acheter les billets des représentations du soir au minimum la moitié du prix de départ.. super intéressant

Ta description montre en tout cas que tu as adoré ca Un bon conseil du sieur Jannin donc