GRIBOUILLE

Voilà ma définition:

La gribouille est une personne naïve qui s’attire le ennuis qu’elle voulait éviter. Prenons un exemple concret pour illustrer cette définition.

Vous surfez sur Internet lorsque vous recevez une publicité qui propose de rallonger votre pénis de quelques centimètres. On se demande encore comment ils parviennent à vous convaincre, messieurs, puisque vos femmes vous répètent à longueur de journée que ce n’est pas la taille qui compte mais l’intention.

Bref, vous recevez cette pub et curieux, vous cliquez sur le lien. Ce que vous aviez oublié, c’est que votre collègue de bureau vous avait recommandé un logiciel qui permet une sécurité de surf sur le net pour vos enfants. En effet, dès que ceux-ci consultent des sites douteux ou tapent des mots clés particulièrement salaces dans de grands moteurs de recherche (ah les djeuns d’asteur), le pc se bloque automatiquement.

Mais voilà, comme vous êtiez sûr de ce que racontait votre collègue, (t’inquiète, c’est simple comme bonjour, pas besoin de s’ennuyer avec 40 pages de notice, une fois face au problème, tu sauras le résoudre sans soucis) vous n’avez pas pris la peine de lire cette satanée notice et avez jeté la boite et le petit morceau de papier dans les cartons, qui ont été ramassés il y a deux jours par la compagnie ICDI.

Vous, intrigué par cette pub et vous disant que vous avez du temps à perdre et que donc, pourquoi ne pas voir ce que propose cette pub, sans aucune intention et juste pour ne pas mourir bête, vous cliquez.

Petite musique d’alerte, le pc se bloque. Vous parvenez à quitter la fenêtre, revenir sur votre bureau où tout semble normal lorsqu’on sonne à la porte.

Vos beaux parents débarquent pour donner le cadeau de réussite de votre aîné…

Alors que vous servez un petit apéritif, vous entendez ce long bruit sourd d’alerte s’enclencher. Vous réalisez que votre ordinateur crie « au loup ». Le temps d’arriver dans le bureau, voyez vos beaux parents, blancs, devant l’écran de l’ordinateur..

Des tas de publicités des plus aguichantes se succèdent, sans compter les extraits vidéos pornographiques qui se mettent en lecture avant de se bloquer au moment crucial.

Après vous êtes fait traiter de gros dégeulasse par vos beaux parents, gifflé par votre épouse et questionné par les enfants « qu’est ce que c’est papa ? », vous jurez que vous ne vous ferai plus avoir ni par des pubs idiotes, ni par le collègue de bureau si callé, ni par les notices écrites trop petites dans l’espoir de vous faire abandonner la lecture de ces tickets de métro.

Petite sketch entre un vétérinaire et une cliente...

Véto : Bonjour Madame.
Cliente : Heu, non... Mademoiselle
Véto : Excusez-moi, bonjour Mademoiselle. Alors que puis-je pour vous ?
Cliente : Bonjour Docteur. Voilà... Depuis trois jours, Gribouille est toute bizarre. Il m'est impossible d'approcher sa cage sans qu'elle ne se mette à attaquer, à vouloir me mordre les mains et à se jeter férocement sur les barreaux. Par contre, lorsqu'elle est en dehors de sa cage, pas de problème, elle a un comportement normal et ne présente pas d'agressivité. Elle est gentille, comme d'habitude. C'est grave, Docteur ? Qu'est-ce qu'elle a ? Qu'est-ce que je dois faire ?
Véto : La réponse est : rien du tout, sauf ne pas mettre votre main dans la cage pendant qu'elle est dedans, LOGIQUE ! Waaahh ha ha ! Heu... pardon, escusez-moi !
Il faut juste attendre que ça passe car il est fort probable que ce comportement disparaisse comme il est apparu. Il est possible que cette petite coquine soit dans une phase de son cycle comportemental sexuel que l'on peut appeler la phase de réceptivité. C'est-à-dire qu'elle est en période d'accepter le mâle. Par contre, elle n'est pas en phase d'ovulation, car chez les lapines, l'ovulation ne se fait que lorsqu'il y a accouplement. Vous voilà donc prévenue ! Il faut la laisser tranquille dans son espace de vie si elle y reste seule. Par contre, avec un mâle... hé hé hé,l'histoire ne sera pas la même !
Cliente : Héééé ben... Quelle affaire dites-moi !
Véto : L'autre hypothèse serait une lactation de pseudo-gestation, autrement appelée "grossesse nerveuse", mais...
Cliente : Gribouille ferait une grossesse nerveuse ? La paufff' mais comment est-ce possible ?
Véto : Et oui, les lapines peuvent en faire aussi ! Mais dans ce cas, les mamelles seraient gonflées, ce qui n'est pas le cas chez Gribouille.
Décidément, les lapins se font remarquer en ce moment ! Pas plus tard qu'avant-hier, j'ai eu un lapin avec de très grands ongles, c'était assez spectaculaire ! Et maintenant, voilà Gribouille qui mord ! C'est le monde à l'envers. J'aurais plutôt imaginé le contraire : Gribouille la lapine avec de longs ongles et Jeannot le lapin qui mord je ne sais qui ou je ne sais quoi, mais bon...
Cliente : Alors, il n'y a rien qu'on puisse faire pour elle ?
Véto : Ben... Autrement il y a bien un traitement hyper efficace : enrobée de moutarde et trois quart d'heure au four. La lapine ne mordra plus et en plus, c'est excellent, sauf que je perds un client ! Wouaaarrrfff !!!

Voilà, Gribouille est la nouvelle lapine d'appartement de Virginie Svensson. Et elle n'est pas frigo-tartinable !

GRIBOUILLE

« ding, dong » la porte s’ouvre

NICOLAS (Gaspardin) : « Bonjour madame Laurence»

LO (madame Laurence) {sursaute, est très surprise}: « Hou ! Oufti ! Bonsoir. Nomdedjosse, qué bouille ! Qui êtes-vous ? »

NICOLAS (Gaspardin) : « Madame, je suis Gaspardin, le frère de Gaspardine. Je viens baby-sitter vos enfants, madame. Ma sœur n’a pas pu venir. Elle est partie avec madame Bibot pour garder ses enfants lors de sa tournée à Paris. Je peux rentrer, il pleut dehors ? »

LO (madame Laurence) : « Que nenni mfi, vô n’intrez nin dans c’t état, oufti. Ca n’est nin possib de venu avou en tiesse comme çoula. Oufti, mais qué gribouille ! »

NICOLAS (Gaspardin) : « Mais ça Madame, c’est à cause de la mine. Déjà la houille ça salit. Et puis il y a eu un accent, un coup de grisou. Et avec les cendres, c’est tout gris.»

LO (madame Laurence) : « Oufti, et vô n’vô estééf nin netchî ? Minga ti»

NICOLAS (Gaspardin) : « Avec l’explosion, l’ascenseur est tombé en panne. J’ai dû tout monter à l’échelle. Du coup j’étais en retard et je n’ai pas pu rentrer chez moi. Je me suis dépêché pour venir ici. »

LO (madame Laurence) : « Minga, hmmm…plongez voss tiesse dans l’abreuvoir pour bétail de noss voisin l’sinsî, en attindant dje m’va kéér on essuie. È dispetchééf hein ! M’n homme m’attind è dje n’voû nin messî l’28 barré pou descindre au Century, mi. C’esst-y l’soirée spéciale Mathot. »


NICOLAS : « Une gribouille, Jacques. C’est une bouille toute grise suite au coup de grisou de la houille. »

Je félicite Laurence pour son wallon. Pendant la lecture de son texte je ne comprenais plus rien à ce qu'elle disait (l'effet voulu). C'est que c'est réussi

J'étais le premier à lire ma définition cet après-midi là (quel sadique ce Maxime, qui dirigeait les opérations ). Et j'étais très nerveux, j'en tremblais presque

Je n'avais jamais aligné autant de mots wallons en aussi peu de temps . Moi même, je ne comprenais plus rien à ce que je disais !

C'était rigolo à faire, en tout cas .